找一个笑话大全爆笑(52句)

找一个笑话大全爆笑

1、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

2、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”

3、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

4、从前有一个女孩，她是盲人，他讨厌自己也讨厌世上所有的人。只到有一天，她遇见一个男孩，男孩很爱他，她也很喜欢男孩。一天她对男孩说，如果我能看的见，我就嫁给你，男孩沉默了。过了几天，有人愿意捐献眼角膜治疗女孩的眼睛。没过几天女孩的眼睛被医治好了，但她发现男孩却是个瞎子。男孩问她，你愿意嫁给我吗？女孩沉默一会说，对不起，我讨厌瞎子，说完头也不回的走了。男孩哭了。一个月后，男孩给女孩写了一封信，信中说到，请珍惜我的眼睛，记住我永远爱你。从此男孩削发为僧来到了英雄联盟。如果暴力不是为了杀戮，那就毫无意义。

5、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"(找一个笑话大全爆笑)。

6、　　你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

7、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

8、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

9、小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天　王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

10、每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

11、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

12、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

13、我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”

14、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

15、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

16、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺

17、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。

18、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

19、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

20、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

21、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

22、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

23、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

24、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

25、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

26、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

27、、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。　经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。　终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者　当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，　就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:　「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」　但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:　「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」　说到这里这个侍者急着回答说:　「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

28、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

29、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」

30、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”

31、我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！

32、①只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。

33、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

34、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。

35、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！

36、据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

37、熨斗：我有一副侠义心肠，最喜欢“路见不平，拔刀相助!”

38、我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

39、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”

40、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。

41、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

42、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了

43、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。

44、一同事去山东青岛出差，对我这个乡巴佬来讲，距离相当半个地球……回来之后问他带了什么那边的特产回来，他说下班了一起去他家分享。等满怀好奇的到他家之后，尼玛，特么的青岛啤酒也算？

45、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？

46、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

47、某同学犯错，班主任老师正在训话。班主任：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我是教书的，不是放马的！

48、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

49、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

50、母牛正在草地上吃草，突然，公牛急忙忙跑了过来，说:“快跑啊，群主来了！”母牛见公牛这么急的样子，也跟着跑起来，疑惑的问:“为啥群主来了就跑？”公牛说:“因为群主最喜欢吹牛逼了！”母牛听了就跑的更快了，又问道:“那你跑什么？”公牛无奈的说:“他还喜欢扯蛋啊！”

51、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”