幽默笑话大全爆笑图片(68句)

幽默笑话大全爆笑图片

1、总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部电影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记!

2、她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”

3、　　这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。”

4、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句......“有”。然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯......

5、老鼠与蝙蝠相恋了，它们同居了好长一段时间。

6、女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”

7、同桌站起来，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。”

8、就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?”

9、有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的谐音的幽默笑话大全，各位看官不要错过。

10、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

11、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

12、　　单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

13、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

15、有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说：我攒了十元。

16、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

17、第一天当老师，办公室的老教师们告诉我，第一次上课一定要严肃，给学生一个下马威，这样学生才会怕你。

18、　　早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”

19、我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。后来日久生情两人经常坐一起聊心里话，这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家！！！

20、“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。

21、　　 骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”

22、孩子：爸爸，爸爸，为什么大街上的路总是铺了拆，拆了铺，花坛里的花总是栽了拔，拔了栽呢？

23、　　高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”

24、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

25、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

26、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

27、老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”

28、老师问：“汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?”

29、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

30、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！

31、老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”

32、　　 妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”

33、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

34、理由是：当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，她老公正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情，直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河!这样他就没法钓鱼了!!

35、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

36、　　老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

37、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前 问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。

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39、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

40、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

41、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

42、有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！

43、兄弟愤慨道“TMD,老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎!”

44、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢？

45、　　只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

46、儿子：“嗯……就是‘大人的钱拿给小孩子用’，这就叫‘大财小用’!”

47、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

48、　　漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住守住发展三四五六七！

49、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

50、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”

51、同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”

52、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

53、对于今天这个“告白日”，屌丝和高富帅的最大区别是：屌丝只能做到前三分之而高富帅却能轻松完成后三分之二。

54、我表妹今年大是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。

55、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

56、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。 煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？” 我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”

57、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

58、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

59、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

60、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

61、孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

62、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

63、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

64、    你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

65、什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”笑话大全经典的幽默笑话有一只熊它每天都要上山锻炼，有一次一只王八也想着要上山，熊说：“好啊你把腿缩进去我带你上去”熊刚带着乌龟到山上，一只鸟看见了就开始狂笑：“看你那熊样，还学人拿翻盖手机”。

66、他赶忙钻出递过玫瑰，室友竟搂过他啃了一口，然后恶狠狠地看着女生

67、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!