笑话段子爆笑(43句)
笑话段子爆笑
1、门与路永远相连,门是路的终点,也是路的起点,它可以挡住你的脚步,也可以让你走向世界。
2、男生笑着抓起女生的左手按在地上,用力的踩红了。。。(笑话段子爆笑)。
3、有次去老婆家,她们家村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤七块钱。
4、宿舍一姐妹问我们说:“男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白,就好奇的问说:“你们笑啥啊?”我就挑明白地说:“是嫌你逼太松了。”、
5、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
6、别整天把自己的爱写在说说上,我没有那么多时间关注你,我要的爱也不是说说而已!
7、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
8、如果有一天我们一起乘船远航,忽然遭遇狂风暴浪,你被卷入海中,我一定会奋不顾身地下去救你,不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑!(笑话段子爆笑)。
9、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。幽默搞笑段子什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?
10、我给大家举个最简单的实例,比如:妈,我想。。。
11、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,何况是脚踏两只船呢?
12、值夜班,有个病人按呼叫器,我赶紧过去,看到他在床下趴着,连忙问他咋了?他说他睡不着,让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧,睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣,大叔,你这是怕打雷吧
13、看到一个同学在吃冰淇淋,我说你吃冰淇淋的样子真好看,我给你拍张照吧。她说可以,不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!
14、岁月从指间流淌着,我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。
15、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!
16、2 ;切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流泪了,但当我切到手的那一瞬还是哭了。
17、高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所……
18、还是为了那婚姻的事!哎,您说说看,男子究竟在什么时候结婚合适呢?
19、总会有一个眼瞎的看上你,然后对你好得没话说。
20、话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊:“机加油……机加油……”我滴个神!
21、说女人拜金,若不是男人自尊心作祟,有个ATM女人在身旁,就像电子钱包,男人绝对喜爱。幽默有趣的笑话段子你若主动,我们就会有故事;你若激动,我们连孩子都有了!
22、一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。
23、结果传来一个男中音:哈哈!是xx吧,她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。
24、你妈生你的时候一定是满怀焦虑,心不在焉的,如此潦草
25、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
26、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松,她就会去买东西。
27、乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。
28、包子跟饺子结婚了,洞房之际,包子激动万分,可一掀红盖头出来个肉丸子,包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦”
29、陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;
30、小企鹅:“妈妈,为什么我要叫爸爸皇阿玛”企鹅妈妈:“因为我是你鹅娘!”
31、铁蛋是大姐的儿子,我的小外甥,长得很是帅气,幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条,上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫,不明所以,回家给他妈妈看了,大姐当笑话讲给我们听,听得真是让人醉了。
32、高中里每天课很多,但仍然有时间做自己喜欢的事情大学里每天课不多,但总没时间做自己喜欢的事情;高中里教室一下课很热闹,大学里教室一下课很沉闷;高中里朋友之间嘴上很不客气,其实好的`要死。大学里朋友之间嘴上特别客气,其实未必多好。高中里,累并快乐着,大学里忙里忙外却迷茫着唉……
33、一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长,“同志,我检举,王县长!”纪检委同志问:“你有什么证据?”农民伯伯说:“证据?哦,有,他昨天来我们村,看到我们村山上的几家人还吃不上水,通不上电,他说他作为一县之长感到自残,他自残咱就不管了,可咱绝对不能不管,他昨天自己说的,全村人都听见了!”
34、从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾。
35、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
36、一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗,禅师不惧蝎蛰,换一指继续。旁有一人忍不住说:它老蜇人,何必救它?禅师打量着肿大的两根手指自语:师太应该满意了…。
37、两个小同学在一起走路,一个问:“你今年多少岁啦?”
38、我一脸茫然:“这时候怎么还会有人敲门,是不是坏人?”
39、对于这么过分的要求,我只想问一句,上哪领啊?
40、为什么世界上不劳而获的人那么多,偏偏少了我一个。
41、刚在停车场看到一个开q7的女生,怎么停都停不进去,我停好车过去想帮忙,结果她死活不同意,我说刚才我停车的技术你看见了,不会给你擦了撞了的,她干脆关上窗户不听我说了,哎,这个社会啊,人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了,车链子都让我蹬掉了!!
42、检查小外甥写作业,看到用“云”组词,我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的,就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
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