幽默搞笑段子(50句)

幽默搞笑段子

1、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"

2、“互相不了解怎么代购？万一收钱跑了咋办？”

3、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

4、刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。

5、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

6、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

7、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。

8、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”

9、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

10、大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？

11、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

12、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

13、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

14、正打算睡觉，合租一美女醉熏熏回来了，直接跑进我的……我的被窝，我浑身哆嗦着把她推到地上，然后把她拉回到她的房间。

15、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

16、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”

17、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？

18、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。

19、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

20、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的.袈裟……

21、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子

22、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

23、小时候跟爷爷去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先问我，你想吃冰棍么，我说想，然后表哥就冲着我爷爷大喊：“姥爷，XX(我的名字)想吃冰棍!!!”然后我俩就都有冰棍吃了.....

24、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

25、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”

26、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

27、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

28、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

29、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？

30、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

31、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

32、男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师

33、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

34、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

35、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

36、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。

37、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...

38、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

39、今天参加某个会议，一坨陌生男纸幽幽地坐过来，掏出手机问我：你说手机哪个模式是震动啊?我说会议模式吧。他说，我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号，我打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：诶，你叫什么名字呢?你叫什么名字呢?

40、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

41、跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！

42、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。

43、庆历四年春，滕子京谪守巴陵郡，越明年，庆历五年。

44、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

45、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。幽默段子大全旺仔说：再看，我就回家拿钱去。

46、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下冷藏的零下

47、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!

48、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

49、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。