搞笑经典语录(86句)

搞笑经典语录

1、结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。

2、12)“绝望是什么”“你隔着望远镜爱上了一颗星辰”

3、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词pIGU!!!

4、如果，在身边的最后真的不是你。如果经历了那么多坎坷辗转后，最终还是要分开。如果故事到最后，是我们的身边都有了别的人。如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击。不管以后如何，不管结局如何。现在的我还是愿意执着的去爱。

5、大一入学，志在千里，大四毕业，壮心不已，君子之交淡若水，恰似农夫矿泉水，莫愁前路无知己，都是挂科难兄弟。(搞笑经典语录)。

6、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

7、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

8、(不求门当户对，只求感觉到位。经典语录搞笑个性)

9、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

11、你有一颗减肥的心，奈却何不了有一张吃货的嘴。

12、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。。。

13、(爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。)

14、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。

15、你一我一休哥。你二我店小二。你三我十三妹。你四我少林寺。你五我大花鼓。你六我六小龄童。你七我七仙女下凡。你八我八仙过海。你九我九阴白骨掌。你十我降龙十八掌。

16、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。

17、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

18、某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。 园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

19、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

20、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？

21、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。

22、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……

23、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。

24、11:生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。

25、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

26、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。

27、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

28、我也想有把吉他在日出之际依偎着你给你轻弹一首

29、每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。

30、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。

31、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。

32、18:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

33、你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。

34、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

35、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

36、15)“给我一个理由让我回头”“他在你的身后”

37、女孩子最有钱的时候便是他们大三时，因为女大三抱金砖。

38、中国人就两大特点：不爱说实话；不爱听实话。

39、1(男人最怕什么，兄弟的误解，媳妇的眼泪，父母的委屈。)

40、(上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。)

41、他发誓一生一世，他发誓永不变心，他发誓痛改前非，后来，他发誓他没发过什么誓。。。

42、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

43、30:时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

44、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@(一阵口舌！)这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

45、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

46、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

47、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～

48、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

49、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

50、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

51、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。

52、14:等我有钱了，我就买500辆摩托车,再雇佣500名司机,出门就让他们跟在我後面.一会儿排成牛行，一会儿排成B行。

53、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”

54、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

55、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

56、论智商，你是没戏了，但要论下贱，往前数三百年，再往后数三百年，总共六百年，也不会有人超过你！你九岁自甘堕落，二十岁到达顶峰！不用到八十岁，你现在就已经无齿到了极点！

57、无言独上西楼，寂寞梧桐人儿流，剪不断，心还乱，是离愁，别有一番相思在心头。

58、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

59、68:我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。

60、18我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

61、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元！

62、10(爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。)

63、25)能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

64、女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

65、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

66、5)对不起,别在你无聊的时候才找我,我不奉陪。

67、(等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！)

68、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去!

69、生活有时就像被太监xx一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

70、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

71、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

72、(信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来。)

73、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

74、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

75、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也

76、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

77、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。

78、我们最大的分歧就是你怕会吃胖，而我担心你吃没吃饱。

79、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

80、我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个江湖人。

81、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

82、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

83、20:线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

84、锻炼肌肉，防止挨揍超级哦无敌搞笑经典语录超级哦无敌搞笑经典语录

85、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。