100句幽默搞笑语录(76句)

100句幽默搞笑语录

1、  官场打滚心得——路遥知马屁，日久见人腥。——一位朋友酒桌上语录

2、看我把这些社会小兄弟，变成社会主义小兄弟 。

3、不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。

4、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

5、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

6、这款冰红茶打开瓶盖可获取12位串码，可以登录手机游戏，进入红茶专属抽奖界面兑换奖项设置，100%获取惊喜大奖，时间有限。我在网上就是卖瓶盖上的串码，所以瓶盖不卖要当场拧下来，可以给你另外一个串码已卖完的瓶盖。刚开始好多人都用怀疑的态度来观看，渐渐地生意就好了，许多人一买就是好多瓶，有点供不应求。和大家分享一下我是咋叫卖的。

7、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我领略，但永远是什么?

8、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱，难道这就是炫耀吗。

9、10)一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。

10、耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗希望的种子。

11、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

12、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

13、上帝说:要有光。我说:不批准！于是我们便有了黑夜。

14、考试得了零分，我大声说：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

15、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

16、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

17、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

18、 现在人都老子老子都叫，有本事去你老子面前叫！

19、  老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

20、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

21、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

22、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

23、18)插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!

24、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。

25、　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

26、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

27、这世界上真是孙子事太多了怎么什么事都有躺着也中枪无语。

28、  昨天报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

29、用一句话证明你很穷，我先来：要不是空气免费，我都活不到现在。

30、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

31、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

32、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

33、11)男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅

34、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

35、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！

36、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

37、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。

38、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

39、我时常告诫自己一定要有钱，否则别人会认为，我除了美貌一无所有。

40、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

41、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

42、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

43、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

44、15)虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!

45、  女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

46、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

47、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

48、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

49、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

50、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！

51、 世界上一切的问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙 ！

52、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

53、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

54、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

55、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

56、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

57、20)前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼

58、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

59、　　我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

60、11)你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了!命呀!

61、爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。

62、寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。

63、我会一直等你，直到证明你和她会一辈子在一起。

64、　　许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

65、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

66、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

67、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

68、“我是痞老板，今天也没偷到蟹黄包秘方，但见到蟹老板很开心。”

69、我其实一点都不贤惠，我压根儿就是闲得什么都不会。

70、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

71、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

72、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

73、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

74、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与。

75、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。