最新幽默搞笑短句(95句)

最新幽默搞笑短句

1、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

2、11总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

3、笑一笑，让在乎你的人放下心，别哭出声，很多人等着看你痛、、

4、20)你在的时候，你是一切;你不在的时候，一切是你。

5、天没降⼤任于我，为何苦我⼼志，劳我筋⾻，饿我体肤？

6、3)世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。(最新幽默搞笑短句)。

7、贵的东西，除了贵，什么都好；便宜的东西，除了便宜，什么都不好。

8、22)对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你!

9、6)谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。

10、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

11、姐上网永远不用流量，邻居家的wifi就够我用了

12、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

13、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

14、40)与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。最经典的搞笑句子关于最经典的搞笑句子最经典的搞笑句子精选

15、青春从来没亏待过我们，只是我们亏待了青春。

16、 年11月11日光棍节，光棍们要实行“三光”政策，务必要把烦恼扫光;把所有爱情伤害忘光;尽量在今年脱光;祝早日变双节棍!微信朋友圈搞笑句子适合发朋友圈的幽默搞笑句子微信朋友圈搞笑句子

17、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

18、中国的旅游叫上车睡觉下车拍照，或者是上车睡觉下车尿尿。

19、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

20、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

21、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

22、春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！

23、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”

24、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

25、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

26、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

27、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

28、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

29、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。                      

30、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

31、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。

32、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

33、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车

34、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。

35、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

36、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

37、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

38、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

39、“哪里的姑娘最漂亮？”“朋友圈里的姑娘最漂亮。”

40、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

41、13)女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。

42、②全部段子来源于订阅号：搞笑旅店：人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子。然而我不会下围棋。路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家！我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。果。

43、17)总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死。幸亏我懦弱，不敢去死。

44、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的!适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子

45、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

46、对一个男丝来说，最狠的拒绝不是“你配不上我”，而是“你不配上我”。

47、17)你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了!

48、10)当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

49、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

50、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

51、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

52、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝

53、25)我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。

54、这就是才华的“重量”。每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说。

55、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

56、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身

57、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

58、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

59、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

60、16)世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

61、15)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

62、14)跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了

63、4)贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

64、26)小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。

65、4)看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!

66、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

67、你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。

68、17)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

69、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

70、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

71、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

72、3)午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

73、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

74、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道--你更高科技呢!因为，你是B2的弟弟--瘪三(B3)!

75、今后的路，我希望你能自己好好走下去。而我，坐车！

76、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

77、2)校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

78、4)拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘!

79、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

80、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

81、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能复制粘贴呢。

82、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

83、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

84、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

85、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

86、 过去的新女性走出厨房；现代的新女性根本不进去。

87、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。

88、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

89、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

90、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡

91、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

92、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

93、23)多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

94、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道