100个能笑死人的笑话(68句)

100个能笑死人的笑话

1、99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，

2、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!(100个能笑死人的笑话)。

3、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..

4、④前天网上有人说裤子裆浅了、蛋蛋痛、我叫他给蛋蛋摘了、结果得了个的好评、请问这算流氓笑话吗?算的话、那我又得了一个采纳

5、一个数字去掉前面第一个数字是去掉最后一个数字是原数是多少?(答案：四十三)

6、车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

7、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”

8、结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

9、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

10、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……

11、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

12、1小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的?

13、81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

14、“傻瓜，这个窍门都不懂？他们一共三个人，将来如果有一个考中，那一个指头就表示考中一个；有两个考中，那就表示有一个没考中；三个都考中，就表示一齐考中了；如果都没考中，这一个指头就代表一起落榜了。”

15、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

16、11为什么小王从初一到初三就学了一篇课文?

17、感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

18、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

19、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

20、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。

21、妈妈头也不回的问他:买那么多遥控器，干嘛？

22、123456789哪个数字最勤劳?哪个数字最懒惰?(答案：1最勤劳2最懒惰(一不做二不休))

23、　　女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”

24、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

25、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

26、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”

27、迄今为止，你所见到的最大的影子是什么?(答案：黑夜，哪是地球的影子)

28、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

29、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

30、85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

31、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

32、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

33、38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

34、经理做了痔疮手术，同事们约着一起到医院探望，男男女女七八个人来到病房，都对着经理傻笑，谁也不好意思询问他的病情。

35、一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。

36、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

37、小王住在12层楼里，为什么他每天不坐电梯啊?

38、文文在洗衣服，但洗了半天，她的衣服还是脏的，为什么?答案：他在洗别人的衣服

39、管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”

40、医生说:滚滚滚，这病我自己都没治好呢，你还来捣乱！

41、 为什么天上会有星星?答案：证明爱因斯坦的相对论天上有星星地下也有猩猩

42、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

43、什么贵重的东西最容易不翼而飞?(答案：人造卫星)

44、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

45、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”

46、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

47、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？

48、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

49、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。

50、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

51、一天,父亲在外面喝得酩酊大醉,摇摇晃晃回到家来。一进门,盯着儿子的脸看了一会儿,生气地说:“奇怪,你的脸怎么变三个了?像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西。

52、　　3月的初春，略带寒意。淡粉的樱，迎向寒冷气息的无畏，清冽明晰。“誓言是不可靠的，所以我不发誓，我喜欢你，我会陪着你，这是肯定句。”她在上课途中向着远方的另一人发着消息。“就此对你说，只要樱花还会开，我会在你身边，不离不弃。”远方做出了回应。她的脚步变得轻盈，嘴角隐藏笑意，迎向微寒的风。前路坎坷不平，这是她最大的动力。樱，开得如往日般盛大。

53、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

54、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

55、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”男朋友正巧路过，很高兴。他对营业员说：“你们想得真周到。”

56、开始我还很奇怪，但很快我就知道了他这个外号的来历。

57、后来我才发现，我们公司除了我之外根本就没有其他员工。

58、44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

59、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。

60、于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

61、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

62、只听"啪"一个耳光，打过来，"啪"，又一个打过去了。

63、30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”

64、答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

65、25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

66、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

67、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"